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健康生活每一天！» 文章正文

    引言： 请注意对方的“性投入”( “夫妻性交换”系列之一)

 

 

夫妻性交换系列
“夫妻性交换”系列之 一

比如果把夫妻[在]性生活中 的协调, 【关注焦点:我被“完美情结”套牢】

请注意对方 的“性投入” 【健康导读:七月一日：感染性疾病的预防与治疗】

夫妻间 的性协调,就好象是  一个两人合伙 的投资建设公司[在]运转. 合伙公司运转得好坏,最重要 的因素就是 双方投入 的东西与所获得 的东西是 不是 基本相符. 没有人愿意[在] 一种合作关系中老是 吃亏,也无法长期容忍另 一方老是 占便宜. 【扩展阅读:处女情结是婚恋的绊脚石】

比作双方都[在]投资搞基本建设,恐怕很多人都会觉得太牵强. 其实这是 “话糙理不糙”. 人人都知道,“ 一个巴掌拍不响”,不但发生矛盾时是 这样,努力协调是 也是 比如此. 比如果老是  一方做出努力,而另 一方却无动于衷,再有耐性 的人也终究会改弦易辙 的.

可是 很多夫妻实际上并不懂得这样 一个浅显 的道理. 最常见 的失误就是 , 一方总是 没有注意到,另 一方实际上已经投入很多努力,来协调双方 的性生活.

例比如, 一方喜欢某些具体方式,而另 一方却并不喜欢. [在]运用这些方式时,喜欢 的 一方就常常忽视,另 一方能够同意这样做,就已经是 [在]付出与投入. 比如果喜欢这样做 的 一方没有用赞赏.感激与体贴来作为回报,那么另 一方就会觉得自己没有获得应有 的回报,就会觉得对方不理解.不尊重.不爱自己. 时间 一长,好夫妻也会不由自主地生出些别扭来.

再比如,[在]双方共同选择性生活 的时机时, 一方可能觉得[在]这个时机过性生活是 天经地义 的,但是 另 一方却觉得自己是 [在]勉为其难,是 [在]付出代价. 比如果前者没有理解与体谅到这 一点,没有用其它方式或者[在]其它方面做出应有 的回报,后者就会认为自己[在]吃亏,甚至是 [在]被强迫或者被剥削. 天长日久,平均每 一个小阴影都累积起来,这个婚姻就会进入寒冬.

夫妻性生活里 的互相奉献与互相回报, 一般都是 心照不宣,很少用语言来明说. 但是 这种“交换”实际上确实存[在],而且恰恰因为作出奉献 的那 一方不会明说,另 一方就更容易忽视,更容易[在]无意中伤对方 的心.

很多夫妻羞于谈论性 的交换,甚至根本就不愿意从交换 的角度来认识与评价自己 的性生活. 但越是 这样,就越不容易认清对方为自己所作出 的奉献,也就越不可能作出相应 的回报,结果终成大祸.

实际上,无论丈夫还是 妻子,都不大可能[在]性生活里 一点都不付出,也不大可能 一点都不期望回报. 所谓夫妻性生活 的协调,所谓两个成熟 的人之间 的与谐性爱,其实最关键 的第 一步就是 :洞若观火般地认清对方 的奉献与付出,“就高不就低”地评价对方 的奉献对于自己 的巨大意义. 然后,才会有“涌泉相报”,才会有“鱼水之欢”.

“夫妻性交换”系列之二

男人为爱而付出

大多数人都认为,比如果说男人[在]性生活里也做出努力,付出 一些东西,那么主要也是 说 的体力上 的付出,或者射精等等生理现象. 很多善于体贴人 的妻子往往也这样看问题,因此常常[在]饮食营养.休息健康等方面照顾丈夫,以此作为对丈夫 的回报.

这虽然不能算错,但是 理解得毕竟浅 一些. 对男人来说,尤其是 对于血气方刚 的青年男性来说,[在]性生活里最主要与最重大 的付出,其实是 出于爱情而努力地顺应对方与照顾对方.

中国古人说,[在]性生活过程中,男人象火,着得快,灭得也快. 女人则象水,热得慢,凉得也慢. 按照男性 的生理需求来说,越是 年轻力壮 的男人,就越是 渴望尽可能早地插入,尽可能快地射精. 但是 比如果他真心地爱她,男人就不得不设法弥补男女之间 的这种差异. 他不得不多做爱抚 的准备,不得不尽量延长性生活 的时间,不得不[在]射精之后继续努力满足妻子 的身心需求. 对男人来说,这些都是 付出,甚至都是 “额外 的负担”. 为做到与做好这些事,他所付出 的努力比单纯地满足自己要多得多. (从这个意义上说,手淫可能是 最省事 的. )比如果不是 真爱,不是 为爱,恐怕没有几个男人会这样自己给自己找麻烦.

人到中年 的男性,则是 相反 的付出. 这时他 的性欲开始减少,情趣日益单 一,越来越懒得主动发起什么事. 但是 比如果此前 的夫妻性生活 一直不错,妻子此时 的性需求却开始增加,至少也没有明显 的下降. 结果很多丈夫开始觉得,过性生活似乎反过来成自己[在]“尽义务”,似乎自己[在]勉为其难. 这时,也是 只有真爱,只有为爱,男人才能激励自己,去顺应妻子 的性需求.

简而言之,比如果仅仅是 为性,男人付出 的确实比女人少得多. 但是 比如果为爱,那么男人[在]性生活里所付出 的,并不比女人少, 一些男人可能还要多 一些.

可惜,很多女性没有理解这 一点. 有些妻子自视过高,存[在]着 一种“让你上床就不错” 的潜[在]心态,不仅无视丈夫 的付出,有 的反而怨声载道. 有些女性对于不平等过于敏感,凡事仅仅从自己 的感受出发,不会也不想理解对方,老是 觉得自己“亏”. 还有 的女性不自觉地把“贞操”或者“初夜权”当作跟丈夫交换 的筹码,没有理解丈夫 的爱.

这种失误,不但普通女性有, 一些女性大学者也有. 1994年 的 一次夫妻性生活调查发现,觉得自己付出得多 的丈夫比妻子要多,超出 的程度也比较大. 于是 某位女教授解释为男人[在]撒谎,或者他们 的大男子主义[在]作怪. 其实,所调查 的都是 高文化 的较年轻 的大城市里 的丈夫. 他们恰恰是 那些最崇拜爱情.最追求爱情 的男性. 他们 的付出当然会很多很多,而且是  一大进步. 这实[在]没什么可怀疑与奇怪 的.

您说对吗?

“夫妻性交换”系列之三:

“性投入”要主动

夫妻间 的性生活,[在]客观上是  一种交换,因此总是 需要有 一方首先发起这种交换,首先肯于付出,肯于投入,肯于暂时不要求回报.

 一般人都认为,这种首先 的与主动 的投入,理所当然地应该由男人做出. [在]新婚之夜,这当然毫无疑问是 对 的;可是 [在]结婚 一段时间以后,恐怕就不那么对. 这是 因为,大多数丈夫[在]习惯于性生活之后,都会不由自主地.或者明或者暗地期望自己能够欣赏到与体验到妻子 的激情,而且最好是 主动 的与自发 的激情. 很多丈夫开始期望妻子主动发起性生活,并且[在]性生活里充分体现出女性 的婆娑之美.活泼之情与飘逸之柔. 丈夫们常常会潜意识地认为,这种需求就好象希望种瓜得瓜 一样地自然,丝毫也不表明自己自私.

相当多 的妻子没有体察到丈夫这种细微 的心理变化. 这当然也不能完全怪妻子自私,因为女性 的性生理构造与男性不同. [在]她们 的体表上,被动 的感受区域往往比主动输出性刺激 的区域要多. 但是 妻子们也不应该过多地强调这种生理差异,因为[在]性生活中,人 的情感力量与行为方式都是 无限丰富 的,完全可以超越这种其实并不很大 的生理差异. 妻子比如果不肯或者不会做出相应 的反应与回报,时间长,再好 的白马王子恐怕也会知难而退 的. 那时再想挽回,不仅可能事倍功半,而且可能“涛声依旧,不见当年 的夜晚”.

无论妻子还是 丈夫,[在]刚刚发现双方出现性生活不协调时,往往都能做到主动投入.主动付出. 但是 ,比如果问题 一时得不到解决,双方都有可能产生急躁情绪,或者 一味怪怨对方,或者轻易地丧失信心,或者往别 的方面猜疑,或者把以前 的陈芝麻烂谷子都翻出来“算老账”.

为避免这种情况,夫妻双方都应该真正按照“交换” 的原则来思考问题与处理问题. 中国有 一句老话,叫做“买卖不成仁义[在]”. 它说 的是 :[在]交换中,双方 的共同目标是 完成交换,而不是 互相斗气,更不是 为[在]情感上伤害对方. 因此,[在]交换中只有付出与获得 的平衡,没有任何吵架 的必要,也完全不必硬往其他事情上或者其他情感上扯. 当然,夫妻性生活里包含着极其浓烈 的情感,不能完全跟做买卖相比. 但是 ,对于那些已经出现性生活不协调 的夫妻来说,又必须尽力避开感情纠葛,尽量客观地讨论双方 的分歧,真 的象做买卖那样,好好商量 一下比如何解决问题. [在]这种客观 的商量中,不管是 谁,总得有 一方首先主动付出或者投入. [在]矛盾尖锐时,总得有 一方首先做出让步. 否则,就只好“买卖不成仁义无”.

 一般来说,觉得自己已经付出很多 的那 一方,往往更可能拒绝继续付出....   下一页

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